La madre sin madre

JAYNE JOYCE, OXFORDSHIRE, LIGA LA LECHE GRAN BRETAÑA

Jayne Joyce escribe sobre la conexión entre cómo nos educan y cómo criamos a nuestros hijos. Las familias se definen a sí mismas y funcionan de muchas maneras. Algunos lectores, que han experimentado un cuidado parental abusivo, negligente o totalmente ausente, o que no se identifican como madres, pueden encontrar que el lenguaje y el concepto de “madre” y “maternidad” no les resultan útiles. El término “padre no criado” podría ser una alternativa útil.

Una madre soltera sentada en una reunión de la Liga de La Leche. “Piensa en un momento en el que te sentiste maternal”, dice la líder. "¿Qué pasó? ¿Qué se sintió?"

La madre sin madre mira dentro de sí misma. Es posible que escuche palabras de críticas hirientes, o sienta una profunda tristeza o miedo. Quizás sólo encuentre vacío.

Observa a una familia al otro lado de la habitación: una nueva madre, un bebé y una abuela. Observa la forma en que las dos mujeres se sientan cómodamente juntas, compartiendo su alegría por el bebé. Observa cómo la abuela alimenta a su hija que amamanta con sorbos de agua y bocados de pastel. Si es consciente de sus propios sentimientos, puede notar envidia, sustentada por el dolor.

Las madres solteras están en todas partes. Algunos de ellos son huérfanos, ya que las perdieron por muerte o abandono. Muchas, sin embargo, tienen una madre viva e incluso involucrada, pero no han tenido la maternidad “suficientemente buena” que necesitaban. Al menos un tercio de los niños pequeños evaluados mediante la prueba de “situación extraña” de Mary Ainsworth no tienen un apego seguro a su cuidador principal.[1] Sus apegos se caracterizan por la evitación (“la madre no está disponible; he renunciado a ella”), la ansiedad (“la madre no es confiable; no estoy seguro de qué respuesta obtendré”) o, en casos extremos, el caos ( “La madre es peligrosamente impredecible”). Estos niños tienen un “modelo de trabajo interno” de maternidad que no los hace sentir seguros en el mundo.

Así como los bebés están programados para buscar el pecho, están programados para formar vínculos fuertes con sus cuidadores. Cuando la madre no está disponible, no responde, está preocupada o es demasiado inmadura o angustiada para brindar atención y orientación adecuadas, el niño busca cuidado en otra parte. Los niños afortunados encuentran sustitutos: su otro padre, un abuelo, una tía o un tío, un hermano mayor, un primo, un vecino o un cuidador remunerado. Es posible que a los huérfanos, cuya falta de una madre es evidente para todos, se les reconozca más fácilmente su necesidad de cuidados sustitutos.

Los que no encuentran lo que necesitan deben sobrevivir con raciones de hambre. Puede que estén bien preparados y provistos de todos los lujos que el dinero pueda comprar, pero estos niños están empobrecidos y tienen una mentalidad de carroñeros. La mujer sin madre puede vivir con un poderoso sentimiento de vergüenza: "Tengo una madre, ¿por qué me siento tan poco amada, tan necesitada?" Podría sentirse como una mendiga o una ladrona.

Puede ser consciente del origen de su hambre y estar preocupada por tratar de obtener lo que necesita de su madre, que aún no responde, o por buscar una madre sustituta. Es posible que supere sus objetivos de manera compulsiva, como forma de satisfacer su necesidad de reconocimiento y estima. O puede intentar “rellenar” su vacío inexplorado con comida, alcohol, drogas, sexo o autolesiones.

En la década de 1950, los famosos experimentos con monos rhesus de Harry Harlow demostraron que la falta de maternidad en la infancia perjudica permanentemente la capacidad de formar relaciones.[2] Proporcionarles algo de “cuidado maternal” en forma de trozos de tela suave mitigó los peores efectos de la privación, pero los monos sin madre siguieron siendo menos aptos socialmente y más ansiosos que sus pares criados por sus madres.

El trabajo de Ainsworth sobre el apego en humanos confirmó que los adultos que no tenían un apego seguro con sus propias madres tenían más probabilidades de replicar un apego inseguro con sus propios hijos. Sin embargo, algunos niños con apego inseguro lograron posteriormente formar apegos seguros con sus bebés. Un patrón común era que habían encontrado una pareja con un historial de apego seguro, logrando así un “apego seguro ganado”. Su probabilidad de establecer un apego positivo con su bebé era similar a la de las madres con una historia de apego seguro continuo.

Otro hallazgo fascinante, realizado por Mary Main, estudiante de Ainworth, fue que, independientemente de su historial de apego, los adultos que son capaces de hablar sobre sus primeras experiencias de apego de manera coherente, objetiva y equilibrada tienen más probabilidades de formar apegos seguros con sus propios hijos. 3] Esto ofrece una gran esperanza a la madre no madre. No puede revivir su propia infancia para compensar lo que le falta, pero al reflexionar y encontrarle sentido a su historia, puede romper el ciclo de apego inseguro entre madre e hija. Esto puede implicar mirar resueltamente lo que sucedió en el pasado y, sin minimizar el dolor, encontrar comprensión e incluso perdón.

En LLL entendemos la importancia del apoyo de madre a madre. Para la madre soltera, esto es aún más crucial. Es posible que no tenga la experiencia y los recursos internos adecuados para responder y cuidar a su hijo. Su capacidad para recibir lo que necesita está dañada. Puede que ella perciba o no su propia necesidad.

El instinto maternal de una Líder puede ser tender la mano y levantar a la madre no maternal, abrazarla y darle algo del cuidado que le ha faltado. Pero la infancia de la madre sin madre se ha ido y nunca volverá. Quizás pueda recibir un abrazo, pero podría desencadenar sentimientos complicados que la abrumen, o quizás haya tenido que ser tan autosuficiente que sea tan intocable como un puercoespín. Es necesario acercarse a esta madre con respeto y permiso, de maneras que ella pueda aceptar.

La madre sin madre nunca conocerá el consuelo de una relación maternal única y adecuada. Al igual que los monos de Harlow, debe arreglárselas con las sobras. Sin embargo, a partir de fragmentos de amor y cuidado, puede hacer un mosaico de suficiencia. Puede buscar lo que necesita impulsada por un instinto no examinado o con un propósito determinado. El hecho de que esté sentada en una reunión de LLL, escuchando una conversación sobre la maternidad, sugiere que su impulso de buscar aquello que pueda curarla sigue siendo fuerte y verdadero.

Incluso una mujer con una madre maravillosa necesita más amor y cariño durante su vida del que una sola persona puede brindarle. La mujer sin madre necesita especialmente los dones de muchas mujeres: su propia gente (si los tiene y ellos pueden recibirla) y la comunidad de apoyo que ella crea para sí misma. Necesita hermanas, compañeros, mayores, mentores y amigos. Su necesidad es legítima y, cuando llega a comprenderlo, queda libre para buscar y pedir lo que quiere. LLL puede ser parte de la comunidad de apoyo de la mujer no materna, aunque es poco probable que, por sí solo, sea suficiente. Es posible que necesite la ayuda de un consejero profesional.

Así como la madre no maternal aprende a ser madre de su hijo, también puede aprender a ser madre ella misma. En lugar de reproducir en su cabeza la voz de su padre crítico o desdeñoso (o el silencio de la ausencia), comienza a hablarse a sí misma con dulzura y aliento, como lo haría con un niño pequeño y ansioso. Aprende otras formas de cuidar de sí misma con amabilidad y compasión: asegurándose de que se satisfagan sus necesidades de buena alimentación, descanso y compañía; escucharse a sí misma con atención y sin juzgarse; y reconocer y aceptar sus propios sentimientos confusos. Nutre su espíritu a través del arte, la música o el disfrute de la naturaleza. Se permite crear y jugar de nuevas maneras, o quizás por primera vez.

Algunos pueden considerar que no tener madre es una “maldición”, pero como en los cuentos de hadas, una maldición puede transformarse en un regalo. Habiendo sobrevivido a sus familias disfuncionales, quienes no tienen madre pueden ser exquisitamente sensibles a las emociones de los demás. Al carecer de afecto, pueden volverse profundamente compasivos. Su “quebrantamiento” puede convertirse en una rica fuente de energía para cuidar a los niños, a los de afuera y para atender todo tipo de sufrimiento. Muchos de los grandes cuidadores y sanadores del mundo (sin duda entre ellos muchos Líderes) han sido niños sin madre.

En LLL siempre hemos entendido la vital importancia de la maternidad. Podemos ser un lugar en el que las mujeres sin madres encuentren dignidad y esperanza.

Una madre soltera escribe:

Esto es lo que he aprendido:
que nadie ha venido nunca
Que nadie viene ahora y
Que nadie jamás vendrá a rescatarme.
Pero tengo una madre amable, gentil, cariñosa y sabia, y esa madre soy yo misma.

* Las familias se definen a sí mismas y funcionan de muchas maneras. Algunos lectores, que han experimentado un cuidado parental abusivo, negligente o totalmente ausente, o que no se identifican como madres, pueden encontrar que el lenguaje y el concepto de “madre” y “maternidad” no les resultan útiles. El término “padre no criado” podría ser una alternativa útil.

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Vive en Oxford, Reino Unido con su marido, el matemático Dominic, sus tres hijas, Tilly (16), Kitty (13) y Daisy (9), y un hámster llamado Hipo. Tiene experiencia en trabajo social con familias, especializándose en adopción, ha sido Líder desde 2003 y ahora trabaja como Consultora de Lactancia Certificada por la Junta Internacional (IBCLC) con Oxford Baby Cafes Group. Contacta a Jayne en jaynejoyce71@gmail.com

[1] http://www.parentingscience.com/strange-situation.html
[2] https://en.wikipedia.org/wiki/Harry_Harlow
[3] https://en.wikipedia.org/wiki/Mary_Main