Die mutterlose Mutter

JAYNE JOYCE, OXFORDSHIRE, LA LECHE LEAGUE GROSSBRITANNIEN

Jayne Joyce schreibt über den Zusammenhang zwischen unserer Erziehung und der Art und Weise, wie wir unsere Kinder erziehen. Familien definieren sich selbst und funktionieren auf viele Arten. Einige Leser, die missbräuchliche, nachlässige oder völlig fehlende elterliche Fürsorge erlebt haben oder die sich nicht als Mütter identifizieren, finden die Sprache und das Konzept von „Mutter“ und „Bemutterung“ möglicherweise nicht hilfreich für sie. Der Begriff „unerzogener Elternteil“ könnte eine sinnvolle Alternative sein.

Eine Mutter ohne Mutter sitzt in einem Treffen der La Leche League. „Denken Sie an einen Moment, in dem Sie sich bemuttert gefühlt haben“, sagt der Leiter. "Was ist passiert? Wie hat es sich angefühlt?“

Die unbemutterte Mutter schaut in sich hinein. Möglicherweise hört sie verletzende Kritik oder verspürt tiefe Traurigkeit oder Angst. Vielleicht findet sie nur Leere vor.

Sie beobachtet eine Familie auf der anderen Seite des Raumes: eine junge Mutter, ein Baby und eine Großmutter. Sie beobachtet, wie die beiden Frauen bequem zusammensitzen und ihre Freude über das Baby teilen. Sie sieht zu, wie die Großmutter ihre stillende Tochter mit einem Schluck Wasser und einem Bissen Kuchen füttert. Wenn sie sich ihrer eigenen Gefühle bewusst ist, könnte sie Neid bemerken, das von Trauer untermauert wird.

Mütter ohne Mutter gibt es überall. Einige von ihnen sind mutterlos, weil sie ihre Mütter durch Tod oder Verlassenheit verloren haben. Viele haben zwar eine lebende und sogar engagierte Mutter, aber nicht die „gut genug“ mütterliche Betreuung, die sie brauchten. Mindestens ein Drittel der Kleinkinder, die mit Mary Ainsworths „seltsamer Situation“-Test beurteilt wurden, haben keine sichere Bindung zu ihrer primären Bezugsperson.[1] Ihre Bindungen sind gekennzeichnet durch Vermeidung („Mutter ist nicht erreichbar – ich habe sie aufgegeben“), Angst („Mutter ist unzuverlässig – ich weiß nicht, welche Antwort ich bekommen werde“) oder, im Extremfall, Chaos ( „Mutter ist gefährlich unberechenbar“). Diese Kinder haben ein „inneres Arbeitsmodell“ der Mutterschaft, das ihnen kein Gefühl der Sicherheit in der Welt gibt.

So wie Babys darauf programmiert sind, die Brust zu suchen, sind sie auch darauf programmiert, eine starke Bindung zu ihren Bezugspersonen aufzubauen. Wenn die Mutter nicht erreichbar, nicht ansprechbar, beschäftigt oder zu unreif oder verzweifelt ist, um angemessene Fürsorge und Anleitung zu leisten, sucht das Kind anderswo um Zuwendung. Glückliche Kinder finden Ersatz: ihren anderen Elternteil, einen Großelternteil, eine Tante oder einen Onkel, ein älteres Geschwisterkind, einen Cousin, einen Nachbarn oder eine bezahlte Pflegekraft. Bei Mutterlosen, deren Mutterlosigkeit für alle offensichtlich ist, wird der Bedarf an Ersatzfürsorge möglicherweise leichter erkannt.

Die Mutterlosen, die nicht finden, was sie brauchen, müssen mit Hungerrationen überleben. Sie sind vielleicht gut ausgestattet und mit allem Luxus ausgestattet, den man für Geld kaufen kann, aber diese Kinder sind verarmt und haben die Mentalität von Aasfressern. Die unbemutterte Frau kann mit einem starken Schamgefühl leben: „Ich habe eine Mutter – warum fühle ich mich so ungeliebt, so bedürftig?“ Sie könnte sich wie eine Bettlerin oder eine Diebin fühlen.

Möglicherweise ist sie sich der Ursache ihres Hungers bewusst und beschäftigt sich entweder mit dem Versuch, von ihrer immer noch nicht ansprechbaren Mutter das zu bekommen, was sie braucht, oder mit der Suche nach einer Ersatzmutter. Möglicherweise übertreibt sie zwanghaft, um ihr Bedürfnis nach Anerkennung und Wertschätzung zu stillen. Oder sie versucht, ihre unerforschte Leere mit Essen, Alkohol, Drogen, Sex oder Selbstverletzung zu „stopfen“.

In den 1950er Jahren zeigten Harry Harlows berühmte Rhesusaffen-Experimente, dass mangelnde Mutterbetreuung im Säuglingsalter die Fähigkeit, Beziehungen aufzubauen, dauerhaft beeinträchtigt.[2] Die Bereitstellung einer gewissen „Bemutterung“ in Form von weichen Stofffetzen linderte die schlimmsten Auswirkungen des Entzugs, aber die mutterlosen Affen blieben weniger sozial versiert und ängstlicher als ihre von der Mutter aufgezogenen Artgenossen.

Ainsworths Arbeit zur Bindung beim Menschen bestätigte, dass Erwachsene, die keine sichere Bindung zu ihrer eigenen Mutter hatten, eher dazu neigten, eine unsichere Bindung zu ihren eigenen Kindern zu wiederholen. Dennoch gelang es einigen Kindern mit unsicherer Bindung später, eine sichere Bindung zu ihren Babys aufzubauen. Ein häufiges Muster bestand darin, dass sie einen Partner mit einer Geschichte sicherer Bindung gefunden hatten und so eine „verdiente sichere Bindung“ erreichten. Ihre Wahrscheinlichkeit, eine positive Bindung zu ihrem Kind aufzubauen, war ähnlich der von Müttern mit einer Geschichte kontinuierlicher sicherer Bindung.

Eine weitere faszinierende Erkenntnis der Ainworth-Schülerin Mary Main war, dass Erwachsene, die in der Lage sind, kohärent, objektiv und ausgewogen über ihre frühen Bindungserfahrungen zu sprechen, unabhängig von ihrer Bindungsgeschichte eher sichere Bindungen zu ihren eigenen Kindern aufbauen.[ 3] Dies gibt der mutterlosen Mutter große Hoffnung. Sie kann ihre eigene Kindheit nicht wiederholen, um das auszugleichen, was ihr fehlt, aber indem sie über ihre Geschichte nachdenkt und sie versteht, kann sie den Mutter-Tochter-Kreislauf der unsicheren Bindung durchbrechen. Dazu kann es gehören, unbeirrt auf das zu blicken, was in der Vergangenheit passiert ist, und ohne den Schmerz zu verharmlosen, Verständnis und sogar Vergebung zu finden.

Bei LLL wissen wir, wie wichtig die Unterstützung von Mutter zu Mutter ist. Für die unbemutterte Mutter ist dies sogar noch entscheidender. Möglicherweise verfügt sie nicht über ausreichende Erfahrung und innere Ressourcen, um auf ihr Kind einzugehen und es zu fördern. Ihre Fähigkeit, das zu bekommen, was sie braucht, ist beeinträchtigt. Sie kann ihre eigene Bedürftigkeit wahrnehmen oder auch nicht.

Der mütterliche Instinkt einer Führungskraft könnte darin bestehen, nach der Mutter ohne Mutter zu greifen, sie festzuhalten und ihr etwas von der Fürsorge zu geben, die ihr gefehlt hat. Aber die Kindheit der mutterlosen Mutter ist vorbei und kommt nie wieder zurück. Vielleicht kann sie eine Umarmung ertragen, aber das könnte komplizierte Gefühle auslösen, die sie überwältigen, oder vielleicht musste sie so selbstständig sein, dass sie so unantastbar wie ein Stachelschwein ist. Dieser Mutter muss mit Respekt und Erlaubnis begegnet werden, und zwar auf eine Weise, die sie akzeptieren kann.

Die unbemutterte Mutter wird nie den Trost einer einzigen, angemessenen Mutterbeziehung erfahren. Wie Harlows Affen muss sie sich mit Resten begnügen. Doch aus Fragmenten der Liebe und Fürsorge kann sie einen Flickenteppich der Genügsamkeit machen. Möglicherweise sucht sie nach dem, was sie braucht, aus ungeprüftem Instinkt oder mit entschlossener Zielstrebigkeit. Die Tatsache, dass sie in einem LLL-Treffen sitzt und einem Gespräch über Mutterschaft zuhört, deutet darauf hin, dass ihr Drang, nach dem zu suchen, was sie heilen kann, nach wie vor stark und wahr ist.

Selbst eine Frau mit einer wunderbaren Mutter braucht im Laufe ihres Lebens mehr Liebe und Fürsorge, als ein einzelner Mensch geben kann. Die Mutter ohne Mutter braucht vor allem die Gaben vieler Frauen: ihre eigenen Leute (wenn sie sie hat und sie sie aufnehmen können) und die unterstützende Gemeinschaft, die sie für sich selbst aufbaut. Sie braucht Schwestern, Gleichaltrige, Älteste, Mentoren und Freunde. Ihr Bedürfnis ist legitim, und wenn sie dies begreift, ist sie frei, zu suchen und darum zu bitten, was sie will. LLL kann Teil der Unterstützungsgemeinschaft für unbemutterte Frauen sein, auch wenn es allein unwahrscheinlich ist, dass es ausreicht. Möglicherweise benötigt sie die Hilfe eines professionellen Beraters.

So wie die unbemutterte Mutter lernt, ihr Kind zu bemuttern, so kann sie auch lernen, sich selbst zu bemuttern. Anstatt die Stimme ihres kritischen oder abweisenden Elternteils (oder das Schweigen der Abwesenheit) in ihrem Kopf noch einmal abzuspielen, beginnt sie, sanft und ermutigend mit sich selbst zu sprechen, wie man es mit einem kleinen, ängstlichen Kind tun würde. Sie lernt andere Wege, mit Freundlichkeit und Mitgefühl für sich selbst zu sorgen: Sie stellt sicher, dass ihre Bedürfnisse nach gutem Essen, Ruhe und Gesellschaft erfüllt werden; sich selbst aufmerksam und ohne Urteil zuhören; und ihre eigenen chaotischen Gefühle anzuerkennen und zu akzeptieren. Sie nährt ihren Geist durch Kunst, Musik oder den Genuss der Natur. Sie erlaubt sich, auf neue Weise zu kreieren und zu spielen, oder vielleicht zum ersten Mal.

Manche halten es vielleicht für einen „Fluch“, der Mutter entzogen zu sein, aber wie im Märchen kann ein Fluch in ein Geschenk verwandelt werden. Nachdem sie ihre zerrütteten Familien überlebt haben, können Mutterlose besonders empfindlich auf die Gefühle anderer reagieren. Da es ihnen an Zuneigung mangelt, können sie zu tiefem Mitgefühl werden. Ihre „Zerbrochenheit“ kann zu einer reichhaltigen Energiequelle werden, um sich um Kinder und Außenstehende zu kümmern und sich um Leid aller Art zu kümmern. Viele der großartigen Betreuer und Heiler der Welt – darunter zweifellos viele Führungskräfte – waren Kinder ohne Mutter.

Im LLL haben wir immer verstanden, wie wichtig Muttersein ist. Wir können ein Ort sein, an dem mutterlose Frauen Würde und Hoffnung finden.

Eine unbemutterte Mutter schreibt:

Folgendes habe ich gelernt:
Dass noch nie jemand gekommen ist
Dass jetzt niemand kommt und
Dass niemand jemals kommen wird, um mich zu retten.
Aber ich habe eine freundliche, sanfte, liebevolle und weise Mutter, und diese Mutter bin ich selbst.

* Familien definieren sich selbst und funktionieren auf viele Arten. Einige Leser, die missbräuchliche, nachlässige oder völlig fehlende elterliche Fürsorge erlebt haben oder die sich nicht als Mütter identifizieren, finden die Sprache und das Konzept von „Mutter“ und „Bemutterung“ möglicherweise nicht hilfreich für sie. Der Begriff „unerzogener Elternteil“ könnte eine sinnvolle Alternative sein.

WEITERLESEN

Mutterlose Töchter, das Erbe des Verlustes
Und
Mutterlose Mütter, wie der Verlust der Mutter die Eltern prägt, die wir werden
Von Hope Edelman. Geschrieben von einer mutterlosen Mutter, hauptsächlich für Töchter, die ihre Mutter durch Tod oder Verlassenheit verloren haben.

Das steinerne Kind erwärmen: Mythen und Geschichten über Verlassenheit und das Kind ohne Mutter
Von Clarissa Pinkola Estés (Audio-CD)
Eine kraftvolle Sammlung von Geschichten und Reflexionen eines renommierten Jungschen Psychoanalytikers.

Frauen, die mit den Wölfen rennen: Mythen und Geschichten über den Archetyp der wilden Frau
Von Clarissa Pinkola Estés
Sie mögen den Titel vielleicht lieben oder hassen (er bringt mich zum Schaudern), aber dies ist ein Buch voller Weisheit darüber, was Frauen brauchen.
Das Kapitel „Finding One's Pack“ ist die beste Beschreibung, die ich je von dem, was wir im LLL tun, gelesen habe.

Das innere Kind heilen: Entdeckung und Genesung für erwachsene Kinder aus dysfunktionalen Familien
Von Charles L. Whitfield
Ein Klassiker mit besonderem Schwerpunkt auf den Kindern alkoholkranker/süchtiger Eltern.

Gemeine Mütter, das Erbe der Verletzung überwinden
Von Peg Streep
Freundlicher als der Titel vermuten lässt, spricht dies insbesondere die Tochter an, die Schwierigkeiten hat, die Auswirkungen der Mutterbetreuung, die sie erhalten hat, anzuerkennen.

Sich selbst bemuttern, Hilfe und Heilung für erwachsene Töchter
Von Evelyn. S. Bassoff
Ein sanftes, halbautobiografisches Buch voller Hoffnung.

Jayne Joyce lebt mit ihrem Ehemann Dominic, einem Mathematiker, den drei Töchtern Tilly (16), Kitty (13) und Daisy (9) sowie einem Hamster namens Hiccup in Oxford, Großbritannien. Sie verfügt über einen Hintergrund in der Sozialarbeit mit Familien, ist auf Adoption spezialisiert, ist seit 2003 eine Führungskraft und arbeitet jetzt als International Board Certified Lactation Consultant (IBCLC) bei der Oxford Baby Cafes Group. Kontaktieren Sie Jayne unter jaynejoyce71@gmail.com

[1] http://www.parentingscience.com/strange-situation.html
[2] https://en.wikipedia.org/wiki/Harry_Harlow
[3] https://en.wikipedia.org/wiki/Mary_Main